终于，在两个月后的放学时间，她拦住了正在回家的我。

我摆出一副居高临下的表情，冷冷地看着她，“有话赶紧说吧，我赶时间回家。”

她在我面前的踟蹰，她的低头不语，她流露出来的悔意，一切都让我的内心无比爽快。

她小心翼翼，断断续续地说着，“要是我答应你的话，我们能变回以前的样子吗？”

不对……

不应该是这样的。

我看着她这幅模样，心中默然，深知这是不对的，但片刻后，还是点点头，“当然能。”

她开心地笑了。

在初二的下学期中段，我有了一个漂亮的女朋友。

我很卑鄙，我用一段友情作为要挟，绑架来了一段不属于我的关系。

所以我们回到了以前的样子吗？

没有……

我和她之间产生了一些看不见，但确实存在的细微裂痕。

我们有了隔阂。最直观可见的，就是从朋友身份到情侣身份的不知所措。

名义的身份变化，并没有带来什么不同，依旧是玩游戏，看动画，听她唱歌。

甚至比以前多了一种陌生感。

我和她都意识到了这点，我们两人的相处已经没有以前那么自然了，就像风吹湖畔舟，我和她离得越来越远。

我对自己的厌恶日益加深。

我的卑鄙、愚蠢和自私。它们从游戏机，从动画片，从耳机里纷纷钻出来，正在对我无形的撕咬着。

我的自责，让我和她更加相互远离。

为了躲避这种如鲠在喉的不适，我们开始刻意疏远彼此，就像两条相交的线。这种状态，竟然和我最初向她告白后一模一样。

我为什么要说出那一通告白的话？

我自诩的聪明，理性，如今看起来只是一个幼稚的笑话而已。自作多情，真是恶心透顶。

我和她的这个状态持续到了初三的下学期开学。在前面的暑假，她回了一趟岛国，我们两人已经两个月没联系了。

“要不，我们分手吧。”

在开学前一天，得知她从岛国回来后，我约她出来，在支吾了半个小时后说道。

她一愣，继续跟我说她手中的最新掌机的功能。

深夏午后的公园，蝉鸣声有些大，听不见也是正常的。

我见如此，便复述了一遍，“我们分手吧。”

她放下手中的掌机，抿着嘴，然后缓缓抬起头看着我，笑中带着轻微的哭腔，“为什么呀？”

“没为什么。”我的目光四周乱窜，忙不迭是地站起来，心中抽动，从嘴里挤出几个字，“我们都知道的……”

是的，我们两个都知道的。我们两个如今的关系，只是互相强行撑着，怀念以前那个无话不说的轻松日子罢了。

回不去了。

第三章 后来

比起这样两个人难受，还不如趁早结束比较好。

说完那句话后，我丢下她一个人，拼命跑了回家，然后躲在房间里，不言不语，也没有吃东西的胃口，就连说好的看白露比赛的事情我都忘了。

最后白露也因为不吃饭就去比赛，回来后晕倒在了我床上。

这一切的一切，都是我的自私造成的。

我是罪魁祸首。

我因为一时的幼稚想法，毁掉了我们之间的友情；

然后又因为自私，毁掉了本不该存在的爱情。

她可爱，善良，天真，开朗。她抱着纯洁的心思与我交朋友，她本是无辜的。

友情就是友情，爱情就是爱情。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

它们的界限清晰明了，一条显眼的黑色分割线横亘在两者之间。

不对等的情感，最后只能惨烈收场。

那天过后，我们两人便彻彻底底地无话可说了，如同两个陌生人。

这让我感到舒坦了一些。

我知道这不应该，但事实的确如此，我不配做她的朋友，她也不用再因为我而感到烦心。只是自己心中的不舍，还是丝丝缕缕地萦绕心头。

过了一个学期，初三结束，我顺利地考上了牡丹高中，成绩还不错，就排在唐心后面。

我不太了解她考得怎么样，尽管有无数次想去询问的冲动，但最后还是理性地熄灭了这些无聊的念头。在初二的时候就听她说过，她要回岛国读高中。

考完试，离高中开学还有很长时间，期间我和家人去了一趟北欧旅行。

从北欧回来的那天，牡丹市天色阴沉，似乎要准备下大雨了。

全家人从机场回到家，刚好遇到了出门倒垃圾的邻居。

“前两天有个挺漂亮的小女生来找你了，头发大概这么长，带着个樱花的发饰。”

邻居伸手比划着，“她敲了好久的门，蹲在你家门口很长一段时间。我跟她说你去了旅行，于是她就让我给你托个话，她二十号的飞机去岛国。”

我的心脏宛若一个巨大的锣鼓被人用力一敲，看了一眼日历，发现今天就是二十号。

我急道，“今天就是二十号，她有没有说几点的飞机？！”

邻居回想了半天，“应该是下午五点左右。怎么了，你刚刚从机场回来的时候没有看到她吗？”

我立马拔腿冲进老妈的房间，让她开车送我去机场。老妈也没问什么，二话不说，抄起车钥匙就走。