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老公……不对，你现在已经是别人的老公了。

千里……请允许我这么亲密的叫你的名字吧，你应该会看到这封信吧？不对，是一定会看到，你那么聪明又那么谨慎，肯定会在发现打不通我的电话之后第一时间来我这边确认情况。

也或许之后我偷偷去你的婚礼上，会被你一眼看出来也说不定呢，有点期待你那时候所露出来的反应呢，会是惊讶，亦或者生气呢？

不过，应该不会吧，毕竟我会将自己包裹的严严实实的。

因为不那样做让其他人认出我的话，肯定会给你造成很大的困扰，所以你肯定也不会认出我。

你深爱着彩羽妹妹，并同样希望着她深爱着你，你们是天作之合的一对，你为她迄今为止所做的这一切，我不希望因为我的关系而毁掉。

抱歉啊千里，等你看到这封信的时候，我想必应该不在人世了。

不跟你商量一下就任性的做出了这个决定，但请你也不要为此而感到悲伤，我只是去做了一个至今为止想要去做却一直不敢去做的事情，

我从小被父母所遗弃，被丢在福利院前的安全岛内，孑然一身的来到这个世上，尽管受到了社会爱心人士的帮助，但我的心底却一直是空洞洞的，没有任何值得我所在意关心的事情。

但就是这样的我，却在很小的时候就喜欢上了你。

喜欢这种情绪真的是没有任何道理和理智可以解释的情绪，等到回过神来的时候，我的视线就已经不受控制的开始习惯追逐你的身影。

福利院着火我们被分到不同的地方时，我很难过，并在当时强烈的期望以后能和你相遇，不过小孩子的情感，总是来的快去的也快。

很小的我，在一段时间之后，心里就慢慢淡化了你的存在，只会偶尔的想起，童年时期的我，有着那么一个帅气话不多的朋友。

想必你也是一样吧，去到了新的环境，很快的就将儿时的伙伴忘记了吧。

那之后我曾被两家人所收养，但过的并不算好，我最终还是回到了福利院，规矩的上完高中，所幸成绩不错，有两家大学愿意为我提供助学补助金。

我最后选了东京的大学。

位于京都的大学，名气和资助都要优于东京的大学，但当时的我也不知道是怎么想的，或许是不愿意离开这个我所熟悉的城市，也或许是心底还保留着那一丝说不清道不明的期望。

不过事实证明，我选对了，我真的遇到了你。

或许所谓的人生就是这么一回事吧，很多事情或许在冥冥之中就注定好了一切。

我被父母遗弃之后活了下来，却因为天灾不得不和你分离，我长大之后再次和你相遇，你跟我交往向我求婚，但你爱的却是另外一个人，我们注定还是要分开。

不过就算如此，我还是很开心，毕竟曾经拥有也算是拥有过。

生活给了我很多的惊喜，体验期过后又将之收回去，我觉得这很公平。

抱歉，因为想到以后都不能再看到你了，心里有些乱，写出来的东西也很乱，接下来挑一些重点的事情来说吧。

关于我为什么生出了确切的要离开人世这种想法背后的理由。

希望你看到下面的内容，不要对我生出厌恶的情绪。

就算是已经是死了的我，唯独所不希望的就是被你讨厌。

简单的来说，这几年来，我发现我的精神状态已经出现了问题。

你不在我身边的时候，我越发的嫉妒彩羽能在你的身边，我的脑袋里生出很多很多可怕的想法。

大多都是针对于彩羽的恶意，我希望在你的身边、所消失的人并不是我而是她。

而我，也曾遵从着那些恶意的驱使，确实做出了一些行为。

我没有跟你说过，我曾拿着匕首跟踪过彩羽，我那时一直在想着，只要她死了就好，她死了你就会重新回到我的身边。

所幸我并没有做出这种蠢事，我想，你对彩羽的爱，应该丝毫不少于我对你的爱，如果她死了的话，你应该也不会再有活下去的希望。

所以为了防止精神已经有了些问题的我做出傻事，从而伤害到你和彩羽，我必须得自我了断。

不打一声照顾就这么做，应该会令你感到困扰吧？

不过也没关系，因为只要你幸福就好，为了守护凉宫千里的爱情，我宁愿一死。

你和我不一样，你那么努力了，理所应当的应该得到幸福的结局。

所以，请不要为了一个脑子已经不太正常的疯婆子而伤心困扰，我不在的话，彩羽就没有一丝一毫发现事实真相的可能，这在某种程度上，也算是一件好事，对吧？

千里，读完这封信，就把它给烧了吧。

关于我身上不多的存款，以及你所给我买的这个房子，很抱歉我自作主张联系了律师，让他一个月之后帮我捐给福利院。

如果留给你的话，总感觉会出问题呢。

最后，请你一定要照顾好自己，开心……开心的活下去。

拜托啦。

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