少年听雨歌楼上，红烛昏罗账。

壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。

而今听雨僧庐下，鬓已星星也。

悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。

想到这句绝美的宋词时，写下它之后，手臂上的汗毛已全竖立起来了。手心的汗似乎永远不会干一般，脚心的汗水也一个劲的在往外淌。中午还是没有用餐，还是没有胃口，工作了两小时左右三点多就开始小睡了一会。睡着睡着脑袋里就多了一些东西出来，似乎是一些明悟，在这里我突然就意识到一个非常严重的问题，一个代入问题。

我的主导思维被某一个字语在带动，带动着往某一方向，它让我一个劲的往那个方向靠拢，然后进行代号入座。

抑郁症----对，就是这三个字，现在的主体思维里面就是充满了这三个字。做什么事的时候都会出现。

类似于：我现在是不正常的，我是有病的，我是有抑郁症的，原来我所有的不正常是因为我有病！！！

这就很可怕了，这种思维是在给自己找借口，比如我睡不着，不是因为别的原因，是因为我有病。比如我没胃口，不是因为不想吃饭，是因为我有病。比如思维没法集中，不是因为我没睡好或别的，是因为我有病。比如我还是会想她，不是因为我舍不得或还爱她，是因为我有病。

这种思维是非常可怕的，我突然之间一下子就醒悟过来了，是这种主导思维在作怪，在引导我在带偏我，在给我找理由找借口。

前几天我还真的被这种思维带得很偏，觉得我是真的不正常，却不知道这几个字把我压得快喘不过气来。

“抑郁症”这三个字就像一座大山一样压在胸口，就像一个枷锁把自己的思维给锁起来，像一道解不开的镣铐铐住双手双脚放不开来。

从22号被确诊时是没有太多感觉的，但是这几天这种感觉越来越重。我想这也应该是大多数中患者都可能会有的思维吧。

是啊，事实确实是真的有病态的，但是这一种思维就像无形的枷锁一样，如果自己一直被这种思维带动着，那么就一直沉迷在这种形态之中，得不到解脱，得不到放松，会越来越严重的。

我很庆幸我突然之间就想到这一点，我没有朋友，我没有可以倾诉的对象，我也没有可以释压的方式。

我只能选择自救，药物只是一种方式，治标不治本，我只能通过自己的思维以及意志力把这种不正确的给搬正。

想到这些，我开始在反抗这种无形的压力，将这三个字想要慢慢的抛，用肩膀去顶动它，就像小草一样，从夹缝中求生存，和命运做斗争。

抑郁症的自己虽然在很多时候是低沉的，消极的，悲观的，焦虑的，但是都是因为自己在一开始就把自己的身上打了一个标签而已，虽然这个标签是事实，但是没必要天天去念叨它的存在，哪怕无形中给我们带来那么多的不便，但是一天之中总会有一些时间是我恢复正常，充满力量和正能量的时候。

在这个正常的时间段时我需要集中思维集中力量去破艰，去抵抗，去竖立新的信念，新的目标。

想通这个问题那么事情就简单多了，无非之后我不再以有病自称，不再去被带偏，不再去用这些话语给自己找理由，要树立一些正确的正能量的东西给自己加油而已。但是也不影响我记录我的心态轨迹。

手中的香烟已经燃到尾了，而守白完全没有知觉，直到被烫了才发现自己又被自己写的记录给带了进去。守白起身接了杯水，想了想拿出手机。可是看着手机的通迅录，他突然愣住了，就像他记录的那样，他竟然不知道现在他可以将电话拨给谁，他在这边的好友就那么几个啊。

阿五。他想到了阿五。可是和阿五说这些事真的合适吗？阿五会不会生气，会不会心疼他？算了，谁也不说吧，自己还是默默的看下去吧，给他的时间并不多了。

思维还是没有办法做到完全集中，哪怕想透了也是不可能一下子就转变过来的，只能通过潜移默化去一点点改变。