究竟是哪儿出了问题，或许哥的病痛从哥那次疯狂后便种下了祸根？

哥与病魔角逐了半年，感觉时好时坏。病魔赖上了哥，哥纠缠的久，有些累了，精神恍惚，在一个清晨悄悄离开了家，两腿一蹬去了梦里的天堂。

可哥你咋忘了自个儿对爹娘的承诺，你还有妻子，还有未曾见过面的孩子，还有那么长的路没走，你怎能走得如此安详。

哥离开了，永远地离开了这个小家。这一切都来得太过突然，父母心中美好的憧憬如泡沫般瞬间破裂，父母怎能忍受白发人送黑发人这种锥心刺骨之痛？

幸得亲人们连续没日没夜的守候，用最最真挚的情感给这个小家点燃了一点点微弱之光。

哥走了，将父母的希望带走了，这个家又显得死一般的沉寂！

我多想为这个家做些什么，我想扛起哥的那份责任，我想让父母看到孩儿是个真正的男子汉而略感欣慰。

诊室在长时间的守候中迎来了点点起色，这点收入却依然离梦想中的家很远很远，可现在的我还能再做些什么呢？

我不能沉沦下去，我要出一本属于自己的专属书籍记录下我的生活。

其实我一直想描述我的亲人，描述亲人们为我所做的所有努力。可才思短涩的我，却迟迟不知该从何着笔。

从哥走后，这种愿望便变得愈发浓烈！我试着举起了笔，想将自个儿的过往清晰的表述出来，可陌生的文字却很难回归我的生活。

哥脱离了苦海，应该是去往了梦里的天堂？

哥已离去，父母为了孩儿将剧痛深深地埋了起来，叹息着孩儿能力有限，恐将来娶不到儿媳妇，便说与叔有意愿让嫂子留下来。

亲人们何尝不明白，也曾为此努力付出过真心，想用感情将嫂子留下来。可一厢情愿的纠缠只会加深彼此的难堪，双方心里愈发沉痛而已。

嫂子在生下“遗腹子”后，毅然托人将我哥的骨肉给捎了过来，以此明志，都是苦命人，又何须去辨个是非曲直？

父母抱着个“小不点”整日愁肠百结。为了安抚我的父母，五叔便时常会抽空回家陪我父母聊聊天，顺带帮着干点农活儿。

五叔知道在城镇里安个家是我父母多年来的心愿。恰逢新县城在离这儿不远处兴建，五叔条件好点，便想着帮衬我这个小家一起进驻城里，给我父母重新点燃希望之光。

父母在高兴之余，却又为建房的那笔巨资犯了难。

虽然五叔再三承诺过会帮忙垫资，可父母却害怕背负这沉重的债务，不想亏欠五叔太多，心口犹如巨石般压着难受。

我多想替父母分担那本该属于孩儿的担子，不想父母整日犯难。可我每天守在这巴掌大的地儿，对美好未来从不敢奢望。

诊室里冷冷清清，我要坚持将自个儿的青春记录下来。可当时的我只能做些简单的流水记录，离出版的距离可以说是遥不可及，坚持写下去真的好难好难。

哥的孩儿生来体质就弱，母亲对于这个“小不点”的到来显得格外怜惜。一丁点儿毛病便会责难于我，有时候会悄然的外出就医。

母亲这种过分紧张担心“小不点”的行为有时会让身为医生的我很难堪很受伤！家中便时常免不了为此发生口角，有时甚至是尖锐！

我不禁在内心拷问游走方士念叨的“双虎双虎，双羊双羊，羊入虎口，非死即伤”的悲惨命术之语？

诊室的经营状况迟迟没有大的起色，梦中女神离我生命已渐行渐远。

父母见我年岁增长，心里是越发着急，多方求人替我寻求常人认为与我相仿的女孩子，将我心中残留那一丁点儿骄傲自尊无情给践踏了。

我真的不想就此妥协，我想拾起我的自尊与骄傲，我多么想！

我知道没人认可我了解我，哪怕是给我一丝丝的尊重，但就是没有。

我是天生残缺，但我不是个废人，我不想庸庸碌碌的过一辈子，我要走出别人那种狭隘的心，我不是个弱者。

我要拿出我全部的力量来叙述我的人生，可叙述自个儿的人生起伏哪能一蹴而就。每当我脑海里词穷的时候就会停顿很久很久，怎么办怎么继续？

我不能放弃，我想我该摒弃一些神态描写，先试着以“流水”全部记录下来。

稿件的基本概念转承起伏没了，即便是这样，旷日持久断断续续的叙述多少有些让人疲惫仿恍惚，到最后好些生活片段就直接以对白形式一笔带过，初稿在我的坚持下总算是初具雏形。

虽然“烂”的一塌糊涂，但我却视若珍宝。我想只要我静下心来，用本心去感受去体会，让真实的生活呈现在读者面前，我就成功了，我一定要坚持！

家人们对于我每天醉心于写写写有些“感冒”，觉着我每天不思进取，不去好好温习专业知识，不知学着点该如何去迎合患者，将诊所好好经营出点成绩，净做些本末倒置的无用功颇有微词。

可家人们又怎会明白我每天守候在这冰冷诊室内心的孤独与无奈，这长时间漫无目的的等待对我而言何尝不是一种煎熬。

我只能将我内心的苦恼说与《梦》听，我就是巜梦》，《梦》就是我。用一句热血汉子的话说就是《梦》在人在，《梦》亡人亡。

因这个《梦》便是我的灵魂，它托举着我有勇气奋勇前进，让我不再孤单不再害怕不再彷徨不再绝望。

终有一天，我要带着我的《梦》一起飞翔，哪怕是去远方流浪。

《梦》在继续，生活在继续，零零碎碎的耳语在继续。我快受不了了，我不想庸庸碌碌地乞讨过一辈子，我不想被人当做提线木偶没有思想没有自由。

我要提前准备好去远方流浪，带着我的《梦》去寻找我的知音。

我要燃烧，哪怕是燃烧出一丝光亮给生活在窘境中的人，让我们互相照耀互相慰籍，一起携起手来打破这黎明前的黑暗。

就在我蠢蠢欲动计划迎风奔跑之时，爷爷提议让我随他去老家走走。没曾想一次很随意的邂逅却打乱了我原本计划好的“逃亡”。

女孩胆儿很小，手协调性有些欠稳，基于手的原因女还没有找着合适的工作，内心有些许自卑，一种同病相怜之感油然而生。

不久后，我收获了自个儿的爱情，有了小家。

我毫无保留的将自个儿全部的爱赋予了我的爱人，当然也包括我的《梦》。

我每天仍会按时去诊室守候，想给妻子一个温饱的生活，妻刚来陌生的家应该会有些不适应，便把《梦》拿出来陪陪她，我期待爱人能陪我一起守护这个《梦》并一起去完成它。

只是妻对于《梦》并未感兴趣，生活难免会枯燥乏味，这让妻时常会萌生想回娘家小住。

我担心妻子长时间呆在家会闷出病，便每次遂了她的心愿。这聚小离多的日子让人难免会有些惶恐，孤单兄弟，你离我远点，行不？

原来只是我一个傻子想过“陶渊明式生活”，我害怕，害怕妻子一去不复返，害怕好不容易才感受到的爱转瞬即逝。

我要好好努力工作，我要让妻看到生活还有阳光，我只想维系这来之不易的小家，《梦》只能暂时被搁浅了。

或许你会笑话我儿女情长，没男子汉气概，倘若人连最后一点爱一点慰藉都将要失去，只剩下“孤单兄弟”会如何？

或许是因为孩儿长大成家了，也或许是父母厌倦干了几十年的农活，更或许是因为建房那笔资金缺口带来的巨大压力，父母欣然同意了五叔的建议去了县城开了家小饭馆。

父亲终于可以去实现年少时未能尝试过的梦，父亲也会像个小孩子一样想多干出些成绩来证明自己的能力。

父亲除了每天天不亮就去外采买食材，还兼职在附近的工地上干些重活儿，中午又要赶回来帮衬着快餐店的活计，连吃残羹剩饭都是带跑的。

父亲说虽然很辛苦，但到了每月月底看到手头的资金多了起来就很满足很开心。

我仍然每天小心翼翼呵护着这个小家，日子虽然过得有些艰难，但我觉着希望离我越来越近就有些小开心。

我不要永远地守在这儿，爷爷给了我三年之约，我期待着三年之后带着妻儿去县城新建小学旁开家学习用品店营生，摆脱这种呼来喝去每天让人揪心的日子。

可命运偏偏与我杠上了，爷爷在三年之期爽约了，让人有些无所适从。

我再次将自个的想法告诉了父亲，父亲仍然认为医生是越老越红的死理，不想我再跑去县城瞎折腾，给了我当头一棒。我只能在心里默念着或许不久后父亲觉着我确实不适合再呆在这儿， 会替孩儿张罗吧？

却不曾想父亲的身体过早提前透支，没多久便随爷爷沉沉般睡去。

我始终没有做出成绩，连《梦》也迟迟没启动，好高骛远不切实际的我在他们心中或多或少都留有些遗憾吧？

父亲走了，我已经来不及来完成我的《梦》。我要像个男子汉扛起家庭的责任，只是这个担子有些过于沉重，压的教人喘不过气来。

妻子毕竟是个弱女子，偶尔便会有些微词，那时的日子过的好难好难，生怕自个儿一个不留神家就散了。

我浑浑噩噩熬过了最艰难的岁月，甜蜜的日子眼看就要来了。可妻俨然过怕了手头拮据的日子，毅然决然地回了娘家讨生活。

我苦苦守盼一家人常伴的日子又要落空了，“孤单兄弟”，你干嘛老缠着我呀，我真的有些快失控了。但我明白，我决不能倒下，决不能！

我知道那都是因为我心中有《梦》，是《梦》的力量一直在支撑着我站起来。我不能再退怯，我要把《梦》去实现。

我努力的回忆自个儿走过的路，竭尽全力剖开了自己，我终于听到了我内心深处的呐喊声，《梦》终于还原了最真实的生活。

那一刻，我好开心，从未有过的舒坦，我的《梦》终于圆了。

可我知道生活还得继续，前方的路仍旧布满了荆棘，但我心中有了《梦》的光，它照亮了我前行的路，即使有阴霾也是短暂的。

我相信每个人心中都有梦，都有不为人知的过往，心里都曾有过脆弱阴冷的角落。当你感受到落寞颓废彷徨，甚至是孤独绝望，但我希望你能在我的《梦》里找到重生的勇气，尝试着放下过往，敞开怀抱，你会发现狂风暴雨摧不毁小草的根，得到有时会比失去来得更加可怕。当你参悟了得失随缘，心情随之也会变得豁然开朗。

其实每个生命体它都不是孤立存在的，懂得珍惜生命珍爱生活，勇敢地去追寻自己心中的梦想，盛载属于你灿烂的明天。